Tento blog môže byť pre niekoho kontroverzný, ale rozhodla som sa o tom napísať. Možno sa v ňom niektorá z vás nájde. Musíme o danej veci hovoriť, aj keď som si istá, že to mnohí z vás to vedia!
Emocionálne týranie existuje, a v zmiešaných maželstvách je veľmi časté.
Počula som veľa príbehov, prečítala som veľa správ, snažila som sa pomôcť mnohým svojim klientkám. A stále sú medzi nami ženy, ktoré odmietajú veci zverejniť – či už kvôli traume, strachu alebo pocitu zahambenosti.
Emocionálne násilie prebieha približne v nasledujúcom scenári:
Muž využije situáciu manželky cudzinky, pretože ona nevie ako to chodí v jeho kultúre, je v cudzej krajine, nemá tu rodinu... a citovo ju týra, snaží sa ju vystrašiť, aby sa cítila viac neistá a ohrozená a bola odkázaná len na neho.
Kontroluje ju s kým sa stýka, s kým komunikuje, kedy a s kým ide von, obmedzuje ju v osobnej slobode. Rozhoduje o tom, čo si jeho manželka môže a nemôže obliecť... Žena postupne stráca dôveru samu v seba, bojí sa, že v cudzej krajine skončí na ulici, alebo horšie, že on jej vezme deti...
Týranie akéhokoľvek druhu je komplikované a môže byť ťažké ho identifikovať. Platí to najmä pre emocionálne násilie. Pri fyzickom týraní často existujú hmatateľné dôkazy o násilí, ale emocionálne zneužívajúce vzťahy môžu zahŕňať sofistikované toxické hry mysle. V dôsledku toho je emocionálne týranie rovnako škodlivé.
Prečo je ťažké ho identifikovať?
Ak ste niekedy zažili neočakávané prejavy náklonnosti, možno ste pocítili následky emocionálneho týrania (aj bez toho, aby ste o tom vedeli). Niekedy je ťažké povedať, či máte normálne vzťahové problémy alebo ste manipulované.
Emocionálna toxicita má vo vzťahu pomalý vývin, prichadzájúce problémy sa časom horšia. Postupne sa viac a viac prispôsobujete negatívnym vzorcom, takže je ťažšie nepriaznivé veci vidieť – rovnako ako je aj ťažšie zo vzťahu odísť.
Mnohé obete zneužívania časom precitnú. Koniec koncov, ak by sa násilníci správali týmto spôsobom od začiatku, ako by si vôbec vytvorili vzťah? Všetko závisí od načasovania.
Ak si myslíte, že by ste mohli byť obeťou emocionálneho týrania, obráťte sa na priateľov a rodinu, aby vás podporili (a pripomenuli vám, že nie ste sami).
10 znakov emocionálneho týrania
Emociénálne týranie zvyčajne funguje ako prostriedok na ovládanie osoby. Ak sa obávate, že to možno zažívate so svojím partnerom, zamyslite sa nad desiatimi znakmi definovanými doktorom Johnom Gottmanom, ktoré vám môžu napovedať:
1. Kontrola:
Váš partner sa až príliš zaujíma o váš spoločenský život alebo kontroluje vašu každodennú rutinu bez toho, aby ho zaujímali vaše potreby. Nemáte slobodu robiť svoje vlastné rozhodnutia. Dokonca aj malé komentáre, ktoré podkopávajú vašu nezávislosť, sú prostriedkom kontroly (kontrola vašich sociálnych sietí, telefónu, kontrola a rozhodovanie o tom, kto je vášim priateľom, ale aj telefonovanie každých 20 minút v prípade, že ste niekde s priateľmi...).
2. Krik:
Je normálne, že partneri občas zvýšia hlas, no nie je zdravé, keď nezhody pravidelne prerastajú do kriku. Je to obzvlášť znepokojujúce, ak cítite strach. Krik nielenže takmer znemožňuje produktívnu konverzáciu, ale vytvára aj nerovnováhu síl – je počuť len toho hlasnejšieho a silnejšieho z vás. Krikom vás partner ovláda a zastrašuje. Je to oveľa horšie ak sú toho svedkom vaše deti.
3. Pohŕdanie:
Keď jeden z partnerov pohŕda druhým, nie je ľahké ani pre jedného z nich vyjadriť svoje pocity. V zdravých vzťahoch sa očakáva, že vás partner bude počúvať a bude vás rešpektovať (aj keď vám nemôže dať to, čo potrebujete). Ak partner reaguje na vaše potreby so sarkazmom, aroganciou, znechutením alebo apatiou, potom môže pohŕdanie vytvoriť prekážku vo vašom vzťahu.
4. Nadmerná obrana:
Keď máte neustále pocit, že sa musíte brániť, je menej priestoru na pozitívnu komunikáciu. Je dôležité, aby obe strany boli schopné otvorene – a úprimne – medzi sebou hovoriť o riešení problémov. Prílišná defenzíva spôsobuje, že ste stále napäté a pripravené okamžite bojovať.
5. Vyhrážanie:
Ak sa vám partner akýmkoľvek spôsobom vyhráža, môžete mať pocit, že ste v nebezpečenstve. Nátlakové vyhlásenia typu „ak - tak“, „veď uvidíš"- môžu zahŕňať vydieranie, vyhrážky fyzickým ublížením alebo samovraždou, či iné zastrašujúce poznámky, často však majú rovnaký zámer: zatlačiť vás do kúta (a zabrániť v odchode).
6. Stonewalling:
Stonewalling nastáva, keď jeden partner odmieta hovoriť alebo komunikovať. Odmietnutie diskutovať o problémoch sa môže prejaviť ako celkové odmietnutie alebo nedostatok záujmu o vaše pocity. Niektorí vydržia mlčať aj týždne a vytvára to veľmi stresujúcu atmosféru. Takže nakoniec aj tak ustúpite, aby bol kľud a ten druhý dosiahne, čo chcel. Ešte vás presvedčí, že vám urobil službu - odpustil vám a polepšit by ste mali vlastne vy.
7. Vina:
Takouto manilupáciu ste často nútení veriť, že si problémy spôsobujete sami – a preto si zaslúžite svoje vlastné týranie a nešťastie, čím je oveľa ťažšie tento cyklus prelomiť. Navyše je všetko umocnené hanbou, ktorú mnohé pociťujete za to, že vaše týranie pokračuje.
8. Gaslighting:
Gaslighting je forma psychologickej manipulácie, ktorej výsledkom je, že pochybujete o svojej pamäti, úsudku a zdravom rozume. Ak zistíte, že vaše obavy (a dokonca aj spomienky) sú často odmietané ako „nepravdivé“, „hlúpe“ alebo „šialené“, možno máte pocit, že ste sa zbláznili.
9. Izolácia:
Emocionálne zneužívanie je všadeprítomné a zasahuje do všetkých oblastí života. Najčastejšia daň, ktorú si vyberá je nabúranie/obmedzenie vzťahov obetí s ich priateľmi a rodinou. Násilníci často presviedčajú svoje partnerky, že nikoho nezaujímajú. Toto odcudzenie môže spôsobiť, že sa budete cítiť ako na ostrove, vzdialené od svojich blízkych.
10. Nestálosť:
Ak je vzťah neustále prerušovaný zmenami nálad, môže to signalizovať týranie. Veľa ľudí zažíva prirodzené vzostupy a pády, no problém je, keď to partnerovi škodí. Nestáli násilníci často po výbuchu zasypávajú svoje obete darmi a náklonnosťou, aby sa krátko nato znova rozhnevali.
Je váš partner tyran?
Nedorozumenia vo vzťahu sa považujú za príležitosť na rast – kde obaja partneri by sa mali snažiť nájsť spoločnú reč.
„Nie je to tak, že ľudia v šťastných vzťahoch sa nehádajú. Hádajú sa rovnako veľa ako ľudia v tých nespokojných. Rozdiel je v tom, čo s týmito konfliktami robia.“
Môže byť ťažké rozpoznať, že hry mysle sú emocionálnym týraním. Jedného partnera môže prekvapiť náhla príjemná nálada toho druhého, alebo ho zmätie záchvatom nečakanej lásky. Nemôžete tomu uveriť, pretože viete, že sa zasa vráti k ponižovaniu a urážaniu... Neustále ste na tejto emocionálnej horskej dráhe.
Kedy opustiť násilný vzťah
Ak si nie ste istá, kedy je čas odísť, skúste porovnať váš súčasný vzťah s tým, čo chcete v budúcnosti. Môžete si položiť rovnaké otázky, aké by ste položili priateľom:
„Pozrite sa okolo seba a nájdite vzťah, o ktorom si viete predstaviť, že by ste taký chceli“. Predstava toho, ako by mal vzťah vyzerať, vám môže pomôcť uvedomiť si, že nedostávate to, čo chcete. Myslite na „skutočných ľudí, ktorí skutočne bojujú, a ktorí skutočne pracujú na veciach spoločne“.
Súčasťou rozhodnutia odísť je pochopenie toho, čo potrebujete. Cítite sa so svojím súčasným partnerom lepšie? „[Váš vzťah] by vám mal poskytnúť pocit bezpečia, podpory a spojenia, a ak to nie je to, čo dostávate, pravdepodobne dostávate viac bolesti ako lásky a porozumenia“.
Ako pomôcť niekomu v týranom vzťahu
Vidieť niekoho, koho milujete, zažívať zneužívanie, môže byť bolestivé. Ak máte podozrenie, že priateľka alebo milovaná osoba je v takomto vzťahu, je najlepšie byť oporou bez toho, aby ste ich výslovne odsudzovali za to, že v takom vzťahu ostávajú. Nakoniec je dôležité si uvedomiť, že ich rozhodnutie odísť nie je na vás. Najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, je počúvať a byť tam pre nich.
„Tým, že im umožníte prejsť touto skúsenosťou a budete svedkami ich objavenia pravdy a precitnutia – a zároveň budete podporovať ich odvahu a schopnosť robiť to, čo je pre nich správne – pomôžete im prežiť ich vlastnú lekciu“. Môžete ich tiež jemne postrčiť k zdrojom informácií, ale nie vnucovaním, vždy to musí vychádzať len z ich rozhodnutia.
Poznáte aj Vy z vášho okolia niekoho v takomto vzťahu?
Ste sama súčasťou alebo ste boli týraná vo vzťahu s cudzincom?
Potrebujete sa s niekým o tom porozprávať prípadne naviesť ako ďalej?
Alebo ste schopná sa o svoju skúsenosť podeliť?
Napíšte mi: veraadel.coach@gmail.com