top of page

VZŤAHOVÁ PORADŇA : "Štyria jazdci: 1. Kritika".


Prvým zo štyroch jazdcov a pravdepodobne najbežnejším je kritika.

Je akosi prirodzené, že ľudia hľadajú vysvetlenie svojich negatívnych pocitov a časom si vypestujú negatívny návyk na hľadanie toho, prečo sa cítia tak zle. Skenujú vo svojom prostredí prehrešky a chyby iných ľudí, aby si vysvetlili svoje vlastné mrzutosti alebo sklamania.

Niekedy ľudia sledujú chyby svojho partnera, nič nepovedia, aby sa vyhli konfliktu, ale v skutočnosti to v nich spôsobuje, že len potláčajú hnev alebo frustráciu, až kým sa hnev nezmení na odpor.

Hľadajú základné vzorce v chybách svojho partnera a prichádzajú s vysvetlením, ktoré vybuchne slovom „TY“ a vyhlásením o vine:

"Vždy hovoríš o sebe! Nikdy ťa nezaujíma, čo ti chcem povedať!"

To je kritika, ktorá je iná ako vyjadrenie sťažnosti. Sťažnosti sa zameriavajú na konkrétne problémy, ale kritika je útokom na charakter vášho partnera. V skutočnosti kritizujete nie konkrétny čin alebo správanie, ale svojho partnera ako celého človeka. A slová ako vždy a nikdy nenaznačujú, že ten druhý má konzistentnú a negatívnu osobnostnú chybu.


Kritika môže mať zničujúce účinky, pretože spôsobuje, že obeť sa cíti napadnutá, odmietnutá a zranená. Často to spôsobí, že pár upadne do eskalujúceho vzorca, kde sa kritika znova objavuje s väčšou frekvenciou a intenzitou. Sťažnosť sa však týka konkrétneho správania alebo konania a nenesie v sebe negatívny náboj kritiky, pretože neobviňuje a namiesto toho vyjadruje potrebu:

Veľa sme sa rozprávali o tvojom dni. Potrebujem sa vyventilovať, mohli by sme sa teda porozprávať o mojom?"

Ako sa vyhnúť kritike alebo jej čeliť? Použite jemný štart!

Ak nie ste s niečím vo svojom vzťahu spokojní, povedzte to všetkými prostriedkami, ale namiesto kritiky môžete použiť jemný začiatok, odporúčaný prístup, ktorý priamo komentuje obavy a vyjadruje potrebu. Tu je príklad ako vyzerá bežná kritika:

Povedal si, že umyješ riad, ale v dreze je stále kopa. Nikdy neurobíš to, čo sľúbiš."

Tu je jemný začiatok, ktorý je opakom kritiky:

„V dreze je stále nejaký špinavý riad. Mohol by si ich upratať, prosím."

Inými slovami, protijed na kritiku je sťažovať sa bez obviňovania, čo je zmysel jemného začiatku. Hovorte o svojich pocitoch pomocou výrokov „ja“ a vyjadrením pozitívnej potreby. Vyhnite sa používaniu výrokov „ty“ a vyjadrovaniu negatívneho úsudku, v dôsledku čoho sa váš partner bude cítiť napadnutý. Tu je príklad kritiky, ktorá používa výrok „ty“, ktorý kritizuje negatívnym úsudkom:

„Poď, budeme meškať! Si naschvál tak pomalý?"

A tu je jemný start-up, ktorý neobviňuje ani nekritizuje a objasňuje potreby tohto partnera:

„Meškáme. Je pre mňa naozaj dôležité, aby sme sa tam prišli včas."


Keď budete nabudúce potrebovať riešiť problém a presadiť svoje potreby, sformulujte svoj jemný začiatok alebo svoju sťažnosť bez obviňovania tak, že sa zamyslíte nad týmito dvoma otázkami predtým, ako sa obrátite na svojho partnera:

Aké emócie cítim?

Čo potrebujem od svojho partnera v tejto situácii?

Čo sa môžeme naučiť z kritiky?

Pretože kritika je prvým jazdcom, boj s nutkaním kritizovať môže ostatných jazdcov (obrana, pohŕdanie a kamenovanie) držať na uzde. A za každou sťažnosťou sa skrýva túžba, Aby ste sa dopracovali ku konštruktívnym riešeniam a vzájomnému naplneniu, musíte sa obaja snažiť zbaviť sa zášti a horkosti. Musíte dať svojmu partnerovi príležitosť pokúsiť sa to „opraviť“ alebo sa pokúsiť o opravu. Namiesto toho, aby ste zaútočili vyhláseniami „ty“ a okamžite postavili svojho partnera do defenzívy, musíte mu dovoliť urobiť niečo, čo môže mať pozitívny vplyv.

Ak im umožníte tento rozdiel, pomôže vám to spojiť sa so svojím partnerom zdravým spôsobom prostredníctvom otvorenej a úprimnej komunikácie. Jasné vyjadrenie svojich zámerov úctivým a asertívnym spôsobom vám obom umožní vyhnúť sa zbytočnému zraňovaniu citov toho druhého. Je nevyhnutné, aby ste naplno vyjadrili svoje pocity, aj keď je to ťažké a cítite sa zraniteľní. Zraniteľnosť v skutočnosti poskytuje príležitosť na intimitu a spojenie a namiesto vzájomného hanobenia sa z vás dvoch môže stať tím, ktorý sa bude môcť navzájom upokojiť a utešiť.

Keď ste tím, vytvárate vo vašom vzťahu solidaritu alebo pocit „my-ness“. Nebudete na seba útočiť; namiesto toho si budete navzájom pomáhať a môžete si vytvoriť pevný základ dôvery, rešpektu a láskyplnej podpory, aj keď nesúhlasíte alebo robíte chyby.

Je to cenný cieľ pre každý vzťah, ale chápeme, že použiť jemný začiatok môže byť veľmi ťažké vzhľadom na výzvy každodenného života a intenzitu konfliktov: „Ľudia zvyčajne nepremýšľajú o tom, čo potrebujú.

Je to cenný cieľ pre každý vzťah, ale chápeme, že použitie jemného naštartovania môže byť veľmi ťažké vzhľadom na výzvy každodenného života a intenzitu konfliktov: „Ľudia zvyčajne nepremýšľajú o tom, čo potrebujú alebo čo napravia. situácia. Negatívne premýšľajú o tom, čo by ich partner mal prestať robiť, aby zmiernil svoje vlastné podráždenie alebo sklamanie,“ hovorí doktor John Gottman.

S ohľadom na to, ak vyjadríte svoje pozitívne potreby bez obviňovania, váš partner môže pre vás skutočne žiariť. A keďže všetky páry sa hádajú, naučiť sa protijed na kritiku je spôsob, ako sa naučiť hádať lepšie.

Keď sa nabudúce budete cítiť zo svojho partnera frustrovaní a pripravení ho kritizovať, skúste použiť jemný štart. Možno vás prekvapí zlepšenie odpovedí, ktoré od seba navzájom získate, ak svoje potreby vyjadríte pozitívnym spôsobom. Môžete zažiť zmenu v kvalite vášho vzájomného porozumenia. Spoločnou spoluprácou sa vy dvaja môžete naučiť aplikovať tieto znalosti na to, aby boli diskusie o konfliktoch produktívnejšie, zdravšie a s väčšou pravdepodobnosťou dosiahnutia vzájomne uspokojivého riešenia.






46 views0 comments

Comments


bottom of page